|
Фред Я был Мастером – не был. Ни в чем – до конца, до самозабвения, до предела и за ним – ни в чем и никогда. Не был и, если честно, быть не стремился. Садовая решетка – разве же это работа Мастера? Не ограда, нет, просто – решетка, по которой вьется плющ... за несколько дней заплел ее всю, только фонарики-светильники остались на виду – на разной высоте, разного цвета – легкие мотыльки их очень полюбили... Интересно, что там – сейчас? Горят ли те фонарики? Или вьюнок заплел и их, да еще и на соседнее дерево перебрался? не знаю... Да и не интересно мне – никогда не переживал по поводу судьбы своих работ... Не Мастер. Не был. Не сложилось. Я был – старшим, старшим, старшим; няней, воспитателем, наставником – надо же! а ведь был, вправду был... – примером для подражания, предметом для восторженных взглядов снизу вверх, радостью, утешением; отстраненным, недоступным, невыносимо-спокойным, благословенно-спокойным, приносящим успокоение... Ребенком – не был. Вернее – был, но недолго. Слишком недолго. Так уж вышло. Я был – счастливым, ошалело-восхищенным, полным радости, мишенью для недоумения: мол, да что же это? вроде бы и взрослый, а – как маленький... Я был равнодушен к любым укорам – несбывшееся детство свалилось на меня – внезапно, прекрасно, как подарок, как... да, как с дерева, и ведь именно так – с дерева, "А это – мой сын, старший, между прочим... Ты бы хоть поздаровался, что ли?" – "Привет! А ты умеешь лазать по деревьям?"... Моя радость, мое детство, мой друг, мой брат, мой незаслуженный подарок... Я был живым, правда? наверное, именно живым – там, тогда, когда мир раскрывался для меня заново, каждый миг – с новой точки, с верхушки дерева, с гребня стены, с горной тропинки... Как щедро, как незаслуженно, как прекрасно... Одиноким я не был – больше не был... Я – был. А теперь – меня просто нет. Нет – там и тогда, в том Мире. А здесь и сейчас – в этом вот здесь и этом сейчас – я просто не в состоянии быть. Не могу. Меня – нет. Я был – свободным, был – собой, как ни мало этого, но мне хватало, чтобы – быть. Пленник, я не могу – быть. Меня – нет. Просто – нет. А тот, кто был, тот, кому и принадлежат все эти воспоминания – где же он? Где? я не знаю. Наверное, остался там и тогда. Что ему делать – здесь? Отгораживать меня от невыносимости здесь и сейчас? вот еще. Помочь он не может, а я – я не имею права на его воспоминания, на эту иллюзию... На слабость? Да, на слабость. На то, чтобы – одним мгновением! – поверить в то, что я был – им. Что я – был. Пока я помню, что был, я уязвим. Если я приму то, что меня – нет... наверное, мне станет проще. Я – был, и меня нет – и вправду, так проще. ...Наверное, это и есть гибель. Ну и что? Зато то-кто-был (нет, не я, не я-здесь-и-сейчас) никогда не был и не будет – пленником. Предателем не будет. Убийцей не будет тоже... Он, тот не-я, тот, кто был – пусть навеки будет там, где я был – старшим, учеником, другом... Там, где я – был. ...Я – был.... |